Moppentrommel: Iedere dag een nieuwe mop! *LET OP 16+*

[Sun Tzu]

Haha komt goed.

[Sun Tzu]

Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!

[Sun Tzu]

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar ik was hiervoor een hoge ambtenaar." Oh sorry, dat wist ik echt niet, zegt de manager, geef mij die bezem maar dan doe ik het even voor!

[Sun Tzu]

Er komen zo weer 7 verse moppen, sorry voor het ongemak! :p

[Sun Tzu]

Op een zondag rijdt Teun zoals gewoonlijk met zijn vrouw een rondje, als hij haar plots hoort roepen: "STOP!". Zij: "Kijk eens naar boven Teun, daar in die boom?"
"Waarachtig....een Gorilla!" Teun stapt uit om dit eens beter te bekijken waarop de gorilla naar beneden wil komen. Snel pakt Teun een stok en begint hiermee tegen de boom te slaan. De gorilla schrikt hier van en klimt weer naar zijn oude plek. Teun roept zijn vrouw en geeft haar de opdracht om telkens tegen de boom te slaan als de gorilla naar beneden wil komen. Zelf gaat hij op zoek naar een telefoon om de G.O.D.(Gorilla Opvang Dienst) te bellen. Nadat dit gebeurd is, rijdt Teun gauw terug naar zijn vrouw en ziet dat zij net zoveel succes heeft als hijzelf. Wachtend op de G.O.D. slaan ze er flink op los (op die boom dus). Na tien minuten komt er een kleine mini de bocht om gescheurd en stop bij Teun. Hier stapt een boom van een kerel uit, met een flink jachtgeweer en een kleine Yorkshire Terriër. Teun staat verbaasd te kijken en vraagt aan die kerel wat de bedoeling is.
"Nou," zegt die man, "ik klim straks die boom in. Dan ga ik heel hard schudden aan die tak waar de gorilla op zit. Die valt dan naar beneden, mijn hond bijt hem in zijn klokhuis, waardoor hij zo versuft raakt dat ik hem op mijn dak kan leggen en zo mee kan nemen. Die grote kerel geeft het jachtgeweer aan Teun en loopt naar de boom om te gaan klimmen.
"Hé, ho, maar eh joehoe... wat moet ik nu met dat geweer?" vraagt Teun.
"O ja, nou als die gorilla nu harder aan die tak schudt dan ik, dan moet jij het hondje doodschieten."

[Sun Tzu]

Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'"
Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja, daar hebben we wel eens iets over gehoord."
Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

[Sun Tzu]

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

[Sun Tzu]

Waarom gaat een dom blondje altijd zachtjes lopend naar haar medicijnkastje?
-> Omdat ze bang is dat ze anders de slaappillen wakker maakt.
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?
-> Als je een mug slaat, dan stopt die tenminste met zuigen.
Waarom moeten domme blondjes met zijn vieren zijn om een lamp in te draaien?
Lamp -> 1 houdt de lamp vast en de andere 3 draaien de tafel.
Wat is het intelligentste lichaamsdeel van een dom blondje?
-> De penis.
Waarom drinkt een dom blondje een pak melk altijd al in de winkel leeg?
-> Omdat er op de verpakking staat: "Hier openen..."
Waarom heeft een dom blondje een groene kut?
-> Ze heeft het woord vingerverf verkeerd begrepen!
Wat is een dom blondje met bruin geverfd haar?
-> Kunstmatige intelligentie.
Blondje Waarom wordt een dom blondje in een driehoekige kist begraven?
-> Als het licht uitgaat, doet ze automatisch haar benen wijd!
Hoe heet een slim blondje?
-> Een golden retriever.
In groep acht van de basisschool zitten een rood-, bruin- en blondharig meisje. Wie heeft de grootste borsten?
-> Het blonde meisje, want dat is 19!
Wat krijg je als een dom blondje de handstand doet?
-> Een brunette die uit haar mond stinkt.
Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje?
Blondje -> Eenzaam......
Hoe noem je een dom blondje met meer dan één hersencel?
-> Zwanger.....
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een foto?
-> Een foto is ontwikkeld.
Hoe krijg je een dom blondje gek?
Lift -> Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabetische volgorde moet leggen.
Waarom zijn domme blondjes nooit liftbediende?
-> Ze weten de weg niet.
Hoe kun je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje?
-> Dan zit er ook een postzegel op.
Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze?
-> Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.
Wat krijg je als je vijf domme blondjes met de oren tegen elkaar aan zet?
-> Een windtunnel.
Waarom heeft een dom blondje een lege fles in haar koelkast staan?
-> Voor als er mensen komen die niets willen drinken.
Hoe gaat de deurbel van een dom blondje?
Blondje -> Dommmmmm dingggggg.
De Kerstman, Sinterklaas, een slim blondje en een dom blondje lopen over straat. Er ligt 50 euro op de grond. Wie pakt het op?
-> Het domme blondje, de rest bestaat niet.
Porsche Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Porsche?
-> Je geeft je Porsche niet zomaar weg aan je vriend.
Wat is het verschil tussen een frikandel en een dom blondje?
-> Een frikandel bevat hersenen.
Wat is het verschil tussen een dom blondje en de Titanic?
-> Men weet hoeveel man er op de Titanic heeft gezeten.
Waarom houdt een dom blondje haar handen tegen haar oren?
-> Om haar gedachten vast te houden.
Wat doet een dom blondje in de woestijn?
-> Stofzuigen.

[Sun Tzu]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop.

[Sun Tzu]

Op de titanic speelde nog heel lang een orkest. Op de vleugel (de piano) zat een papegaai in een kooitje. Voor enige afwisseling kwam er ook wel eens een goochelaar tussen het spelen van het orkest door. En die papegaai was een beetje flauw, want bij elk trucje dat de goochlaar deed, verklapte de papegaai hoe het zat. Hij zei bijvoorbeeld: "In zijn mouw! In zijn mouw!" of "Achter zijn rug! Achter zijn rug!" De titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op zee, zich aan een stuk wrakhout vasthoudend. De papegaai had het ook overleefd, hij was uit zijn kooitje ontsnapt en hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen kwam de papegaai bij de goochelaar op het stuk wrakhout zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

[Sun Tzu]

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'

[Whazzup]

Ik ga ze nu lezen. Goed bezig in ieder geval! Hopelijk zitten er een paar leuke bij.

[Davey_nl]

Zitten zeker een aantal goede moppen tussen! Bedankt

[Whazzup]

Die van die pastoor is FACKING GENIAAL. ><

[Whazzup]

WAAR ZIJN DE MOPPEN! IK WIL MOPPEN!!!

[Sun Tzu]

Ik heb het zeer druk gehad afgelopen week en zal vanavond weer met nieuwe dingen komen, ook op de andere topics

[Whazzup]

Het is je vergeven zolang er maar goede moppen komen.

[Sun Tzu]

Kees, nog maar net 8 jaar, word geroepen door zijn vader.
"Oh nee,'' denkt Kees, ''dit gaat vast over school.''
Vader en Kees gaan aan tafel zitten. Vader zegt:
''Kees, het word tijd dat ik even met je ga praten over sex.''
''Oh,'' zegt Kees opgelucht, ''wat wil je weten?''

[Sun Tzu]

Hoe peutert een Belg in zijn neus??







Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"

[Sun Tzu]

Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapsherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: “Als ik raad uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan één hebben?” “Ja hoor” zegt de herder, waarop de Belg zegt: “167 stuks”.
Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder.
De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: “Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?”